Penso nas ruas que agora já não existem, nas casas com vista para a mesa de jantar e percebo que aquela luz abençoava cada porta, cada janela. Lembro-me como se fosse hoje. O cheiro fazia uma casa e a casa mantinha o cheiro. Tão peculiar que, quando limpava os pés no tapete de entrada, perdia a vontade de respirar o meu ar e queria apenas desfrutar daquele que não era o meu. Facilmente me rendia à conversa da salinha de estar, como levitava até à cozinha por causa do refogado… Simplesmente me esquecia do resto.
Apoiada na janela, a manta enrolada protegia-me do frio e escondia-me a cabeça quando passava alguém. Queria apenas sentir o lado de dentro e recusava qualquer que fosse o movimento, a não ser o das árvores e o do candeeiro intermitente que se destacava na fileira.
Se pudesse descrever um cheiro diria que são bocadinhos invisíveis de vidas microscópicas. Apenas quem reconhece a sua essência é que sabe da sua existência.
No fundo tudo não passava de uma contradição. Aquela casa era uma forma de porto de abrigo, onde me sentia protegida de tudo o resto e onde nada, a não ser o que me era familiar, me podia perturbar.
Contudo, ao apoiar-me confortavelmente na janela, por vezes, sentia-me irrequieta. As pernas, sempre naquele movimento involuntário, abanavam como se estivessem à espera de um levantar inesperado. Não era provocado pelo barulho vindo lá de fora, não eram as vozes que se destacavam no final do quarteirão, mas sim uma vontade súbita de conhecer outros cheiros e outros caminhos. A tendência para me fixar apenas nos cantos daquela casa, transformava-se num despertar de sensações por descobrir, fazendo-me mordiscar com algum descontrolo a manga da camisola. Até a forma como desejava sair me parecia invulgar, pois não teria qualquer remorso se não deixasse um adeus juntamente com o barulho da porta a fechar.
Após algum tempo, fechava a janela e levava a manta, pelas costas, a arrastar-se pelo chão até ao sofá. Ao enroscar-me, dobrava as pernas, encostava a cabeça e apercebia-me que todas aquelas sensações turbulentas, não passavam de uma fuga mental até ao desconforto. Eu pertencia àquele lugar e não via qualquer tentação, naquela porta, a não ser quando estava do lado de fora.
Mesmo sabendo que hoje o cheiro desapareceu e a casa vive, unicamente, nas minhas memórias, contínuo a não querer sair. Prefiro procurar pela manta e encostar-me num conforto possível até adormecer.
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